C'est un plombier qui doit ce rendre chez une dame pour une petite fuite.
La dame indique qu'elle ne sera pas là, mais passera lui déposer la clé.
Elle indique aussi qu'il ce retrouvera devant un rottweiler, nommé Teddy, mais qu'il est très mou et gentil.
Mais attention, il ne doit en aucun cas parler au perroquet c'est une vrai peste.

Le plombier arrive donc chez la dame, entre et voit le rott, mou et gentil comme décrit.
Il voit aussi le perroquet qui n'a pas l'air si féroce que ça.
Il se met donc à l'ouvrage et soudain le perroquet parle

"Alors tu bosses"
"Avance fainéant depuis le temps que t'es là tu devrais avoir fini"
"C'est comme ça qu'on bosse chez toi, ben dis donc je voudrais pas voir comment tu te repose"
"T'as oublié ton cerveau à la maison"
"C'est deux mains gauche que tu as aujourd'hui"
Et ainsi de suite.

Le plombier finit son travail et excédé avant de partir lâche un :
"Toi t'as gueule, je me casse maintenant"

Le perroquet s'arrête net de parler, comme interloqué.

Le plomber semble content, jusqu'au moment où le perroquet dit :
"ATTAQUE TEDDY Y A UN VOLEUR"

un peu déçu: ça commençait comme un film de fesses pourtant...

obcd

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Pour la blague> pas mal

J'adore!


j'ai juste rigolé comme un con dans mon bureau

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains...
est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

ké salope

Deux copines discutent ensemble.

-Franchement tu ne devrais pas rester seule, tu es mignonne comme tout. Trouve toi un mec, ce sera facile pour toi.
-Oh! tu sais, j'ai déjà un chien, un perroquet et un chat alors...
-Mais ce n'est pas comme un homme!
-Si,le chien gueule tout le temps, le perroquet répète toujours la même chose et le chat est toujours parti.

C'est deux prostituées qui se disputent.








non, c'est tout.

Le corbeau et le lapin

Le corbeau sur un arbre était perché
à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité : Pour rester assis à ne pas travailler,
Il vaut mieux être très haut placé...

Dans ce cas, La cicrane et la froumi

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur Electrabel sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux d'Electrabel.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

- Consonne
- C

- Voyelle
- O

- Voyelle
- U

- Voyelle
- I

- Consonne
- L

- Consonne
- L

- Voyelle
- E

- Consonne
- S

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- huit lettres...

- pas mieux...
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- lucioles...

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond :

"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime...

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l'interroger.

- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais j'aime bien votre manière de penser.

C'est très "en dessous de la ceinture" comme blague.
Quoique celle avec le mari et la femme a un petit côté piquant qui n'est pas pour déplaire à ces dames.
M'étonne pas que dans les librairies les revues "coquines" (comme dirait Tchi) soient près de celles informatiques.
Tout ceux qui touchent à l'informatique sont des obcd, sauf moi ce qui confirme la règle.

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